Dans deux mois, on sera officiellement considéré comme un couple infertile.

Infertile... Alors qu'il a réussi à en faire deux à l'autre truie et que moi je suis tombée enceinte en claquant des doigts avec mon ex. Plus les semaines passent, plus mon IVG d'il y a trois ans me hante. Plus je m'en mords les doigts. Et si le tuyau avait dérapé quand on m'a cureté la chatte ? (pardon...^^)

J'ai à la fois hâte et la trouille d'être en juillet. On va me refaire une écho endovaginale... qu'est ce qu'on va trouver ? J'ai peur. J'ai peur aussi qu'il n'y ait rien, qu'on fasse partie des "infertilités inexpliquées". Mais j'ai peur qu'il y ait quelque chose de grave. Un problème insoluble. Un sperme pourri, des trompes bouchées, voire les deux. J'ai à la fois peur qu'il y ait quelque chose et peur qu'il n'y ait rien. C'est le bazar dans ma tête.

Je hais son ex. Je hais les femmes enceintes. Je hais les gens qui disent "pfiou 5 mois et je suis ENFIN tombée enceinte, qu'est ce qu'on a galéré" ? 5 mois... ouais c'est ça connasse, vraiment quelle galère, tu as dû souffrir.

Avec B. on n'en parle jamais, on fait comme si c'était normal. "Je vais avoir mes règles tel jour...", comme si on n'essayait pas de concevoir. Je ne sais pas ce qu'il pense. Je n'ai pas envie d'aborder le sujet, de dire clairement qu'il y a un problème, ça fait trop mal. On se prend déjà assez la tête avec son divorce qui n'avance pas d'un pouce. Puis j'ai pris du poids et je ne sais pas pourquoi, et je me sens mal dans ma peau. Tout ça me bouffe. Mais la plupart du temps je mets un mouchoir dessus.

Avec ma mère non plus je n'en parle pas, elle ne sait pas qu'on essaie. Personne ne le sait, sauf certaines filles avec qui je fais ma formation. Je ne voulais pas avoir de pression, pas de sempiternelle question tous les mois "Alors, ça y est ?", parce que je risquerais d'être agressive tellement je suis dégoûtée que ça ne marche pas. Elle me bassine régulièrement : "Alors, j'aimerais bien pouponner moi !". Je ne sais pas quoi lui dire à part merde, je me contente de répondre : "Ben ne t'emballe pas, ce n'est pas pour tout de suite", sans plus de détails. Mais bon, il va de soi que si je dois me taper des traitements et des piqûres, je serais bien obligée de le lui dire. Tu me diras, anesthésiée par l'alcool elle oublie la moitié de ce que je lui dis, alors...

Si jamais je dois connaître le parcours de la PMA, je ferai un blog à part. Celui-ci n'était pas fait pour ça au départ. En tout cas, je ne parlerai jamais de zozos, de gygy et de pouet-pouet camion. Je nommerai les choses par leur nom.

D'ici là, je n'attends plus rien. Je n'enlève pas les Tampax de mes listes de courses, je ne calcule plus mes jours d'ovulation (très difficile, voire impossible), et j'essaye d'arrêter de rêver aux prénoms de mes futurs enfants. Mais c'est très difficile. Vraiment très difficile.

Je tâcherai de ne pas trop m'épancher là-dessus d'ici le mois de juillet, de toute façon il n'y aura rien de nouveau jusqu'à ce que je passe des examens pour voir où est le problème.

Plus les cycles passent, plus ça devient difficile. Plus je hais son ex. Plus je hais toutes les femmes enceintes. Plus l'émission"Baby boom" me déprime. Plus ça parle de bébés autour de moi. Je n'arrive pas à lui en parler. De toute façon il s'en fout, il en a déjà deux.

Le truc marrant dans l'histoire, c'est que mes règles me font des petites blagounettes: Elles s'annoncent 15 jours avant, puis elles tardent et me laissent espérer, puis non elles arrivent, plus abondantes que jamais. Puis elles restent bien longtemps... En fait non ce n'est pas drôle, c'est pathétique.

Notre couple n'y survivra pas à long terme. J'ai déjà beaucoup de mal à vivre le fait qu'il en ait fait deux à un tromblon de compète qui n'aurait jamais dû avoir d'enfants, alors si ça ne marche pas avec moi... La prochaine qui me dit: "Arrête d'y penser et ça se débloquera", je lui mets une claque.

Je ne peux pas en parler avec lui. Je me sens tellement seule... 😢

"Vous avez des rapports sexuels réguliers ?

-Oui. D'ailleurs comme j'ai des cycles réguliers on a des rapports toujours au bon moment depuis le mois de juin, mais...

-Non mais oubliez le bon moment, ayez des rapports tous les trois jours.

-Euh... bien chef. *C'est déjà le cas, et même plus souvent, enfin je dis ça je dis rien...*

-Je vous prescris du g******, c'est bon pour les femmes enceintes. Il y a tout ce qu'il faut dedans, pour la femme enceinte et le bébé.

-Euh mais je ne suis pas encei...

-Et je vous prescris une prise de sang avec test hépatite C, VIH, rubéole, toxoplasmose. Si elle est négative pour la toxoplasmose voyez avec votre médecin traitant parce que ça peut poser problème pendant la grossesse.

-Mais je suis pas encein...

-Revenez me voir dans 6 mois s'il n'y a toujours pas de grossesse d'ici là".

Ah il a quand même fini par comprendre que je n'étais pas enceinte, mais pourtant il me prescrit la totale pour l'hypothèse où je le serais... Bref des prises de sang, du stress et de l'attente encore. Il est marrant lui, s'il suffisait de ne pas y penser pour que ça fonctionne, peu de femmes tomberaient enceintes... 

Dans 6 mois je serai débarrassée de Brigitte, donc dans de meilleures conditions. En espérant que ce ne soit pas le début du parcours du combattant, parce que je ne serai pas assez forte pour ça.

Je voulais écrire ce coup de gueule sur mon profil Facebook, mais la personne dont je vais parler est dans mes contacts Facebook, donc c'est vous qui allez en profiter :)

Il s'agit d'une fille qui est avec moi en formation. Elle a 31 ans (donc un de plus que moi), mais la mentalité d'une petite vieille de 80 ans. J'avais déjà remarqué avant qu'elle était chiante austère, mais aujourd'hui je me suis rendue compte à quel point son cas était préoccupant.

Ce midi on est allées manger au resto avec plusieurs collègues. En sortant j'allume une clope, je tire quelques taffes puis je l'éteins, gardant le reste pour le rallumer en arrivant au centre de formation. A peine posé mon cul dans la voiture que Mémé s'exclame : 

"Aaaah, ça sent le "steak" !"

Je précise que Mémé est une ancienne fumeuse. Elle a réussi à arrêter, tant mieux pour elle, mais justement ayant connu la dépendance, elle devrait faire preuve d'un peu plus de tolérance merde. Bref je lui ai répondu : 

"C'est rangé dans ma poche, donc fais pas chier".

Bref on était quatre dans la voiture ; les deux filles assises devant, plus jeunes que nous (24-25 ans), écoutaient la musique à fond. Devant tout ce raffut, Mémé s'est exclamée :

"Oh là là je ne connais pas toutes ces musiques, je me sens décalée..."

Moi : "Euh mais on a le même âge..."

Mémé : "Oui mais on ne fait pas la même chose, moi j'élève trois enfants, et je n'ai ni la télé ni la radio".

Voilà voilà voilà... Après on a eu droit à une tête de trois mètres de long parce qu'elle est "malade en voiture".......

Dans l'après-midi je sors fumer une clope, et quand je me rassois devant elle, je l'entends (encore) râler : 

"Aaaah qui est ce qui sent la cigarette comme ça ?"

Bordel je me suis retournée : 

"Oh eh putain, ça va bien, l'ancienne fumeuse !"

Non mais sérieux, qu'elle aille à l'hospice direct ! Son intolérance (beaucoup plus répandue chez les anciens fumeurs que chez les non-fumeurs) et toutes ses remarques de petite vieille, ça m'a vraiment gavée. Je devrais la présenter à l'ex de B. tiens, elles sont restées bloquées à la même époque. 

Voilà je sais que ce post fait très "règlements de compte de gamines de lycée", mais j'avais besoin d'en parler ! 

Mon trentième anniversaire n'aurait pas été complet si je n'avais pas reçu une carte de mon père...

Mon père, ce zéro héros... Il m'écrit grosso modo tous les trois ans. La dernière fois, je lui ai répondu (par mail, car il m'avait gentiment laissé une adresse mail, surtout pas une adresse postale, hein...), bref je lui avais répondu par une diatribe de quinze pages où je lui rappelais la façon dont il m'avait traitée (comme de la merde, donc), et lui demandant de me foutre la paix.

Visiblement, ça n'a pas marché...

L'ignorance ne marche pas non plus. Putain, mais il est pire qu'un morbac ! Entre ses cartes pourries et sa connasse de mère qui me fait des "coucous" sur Facebook, je ne sais pas comment m'en dépêtrer.

Alors vous qui avez des parents "normaux", vous allez me dire (comme B., d'ailleurs), qu'il m'écrit parce que je lui manque, qu'il m'aime, machin. Je vous arrête tout de suite : ce n'est pas pour ça. Je le connais bien.

Je n'ai pas envie de re-raconter tout en détail, mais en gros, mon père fait partie de l'espèce qu'on appelle "pervers narcissiques". Il prend plaisir à humilier les gens, à les rabaisser / insulter par des sous-entendus (c'est encore pire), et si tu prends mal ses provocations, c'est parce que tu n'as pas d'humour. Il m'a traitée comme une sous-merde, et à cause de ça, je me suis construite de guingois. C'est en partie pour ça que je n'ai pas confiance en moi, que mes relations avec les hommes ont été si compliquées, que j'ai parfois des réactions bizarres, et surtout que j'ai passé des années à être le vilain petit canard partout où je passais. Comment veux-tu avoir une bonne image de toi quand ton géniteur, qui est censé être fier de toi et te dire que tu es belle, te traite de "dondon" et te rabaisse plus bas que terre ? Même si je me reconstruis lentement, la confiance qu'il m'a volée je ne la retrouverai jamais.

Bref, à l'époque où je le voyais, j'étais une ombre... Je revis depuis que j'ai coupé les ponts. Tout n'est pas gagné, mais il y a fort à parier que s'il faisait encore partie de ma vie, je serais probablement à l'asile à l'heure qu'il est.

Donc non, il ne m'écrit pas par amour. Je ne sais pas trop pourquoi il m'écrit d'ailleurs. Entre parenthèses, sa carte n'a rien de gentil : j'ai cru comprendre entre les lignes qu'il allait déménager dans le sud de la France (je précise qu'il déménage à peu près tous les 3 mois et change très souvent de région). Il m'indique que "sa vie de merde suit son bonhomme de chemin" et cite la chanson de Tonton David. Il ne me demande pas comment je vais ; cela m'est égal mais cela montre à quel point sa démarche n'a rien d'altruiste. Je pense qu'il ne supporte pas de ne plus avoir d'emprise sur moi, ou alors qu'il a besoin de me montrer qu'il est toujours là, qu'il se pavane au soleil, ou je ne sais quoi. Ben franchement, je préfère être dans une région humide et à ma place, qu'à la sienne...

Enfin bref, même si maintenant j'ai pris énormément de recul sur les choses (ça va faire 11 ans que j'ai coupé les ponts), ça me soûle qu'il revienne régulièrement à la charge. Je veux juste qu'il me laisse TRANQUILLE, vivre ma vie loin de lui, mais apparemment c'est encore trop demander.

Vivement que ma mère déménage ; ainsi mon père ne connaîtra plus son adresse et il se gardera ses lettres pseudo-ironiques...

*réplique de GTA Vice City, on ne se refait pas ;)

-Je prends toujours la pilule.

-Ma collègue enceinte en est à 4 mois de grossesse ; elle commence à passer la main sous sa blouse pour se caresser le ventre. Un coup de boule sur le lieu de travail, c'est sanctionnable ? ^^

-J'ai chapardé le numéro de téléphone de Cagette sur le portable de B, et je l'ai enregistré dans mon répertoire sous le nom de "Roberto". On ne sait jamais, ça peut servir...

Terminer ma plaquette de pilules dans moins d'une semaine, et me demander quoi faire... 

(et surtout comment aborder le sujet avec lui, sachant qu'on veut la même chose tous les deux, mais qu'on s'est déjà méchamment pris la tête au sujet de son manque d'intérêt pour ses problèmes d'infertilité avec La Reine des Cageots).

Pfffff........

Ce soir, je suis déprimée...

Mais pourquoi donc suis-je déprimée, allez-vous me demander. Je vais vous le dire : parce que je voudrais un enfant avec B. (mais ça vous le savez déjà).

Mais un grain de sable est venu enrayer la machine... Déjà au départ, entre mon endométriose et l'âge de B., je savais que ce ne serait pas super simple. Mais bon, vu qu'il a déjà des enfants, je ne voyais pas de souci de son côté. Ce que j'ignorais (parce qu'il a oublié de me le dire, sûrement), c'est qu'à l'époque, ils ont grave galéré avec Gazon Maudit. Qu'au final ils ont eu leurs enfants sans intervention de la médecine, mais qu'entretemps il y a eu des examens, notamment le spermogramme avec option "branlette dans une petite salle en compagnie de vieux Playboy de 1973".

B. est incapable de me dire si le problème venait de lui ou de Cagette, tout ce qu'il sait c'est que "ça a marché après". Ouais bien sûr, avec un coup de baguette magique ? Ça me déprime qu'il prenne les choses avec autant de légèreté. Il dit qu'il veut un enfant avec moi, mais au final il en a déjà, et il se fout bien de savoir comment. Si ça ne marche pas avec moi, il s'en fichera probablement. Mais moi pas. Pas du tout...
Ça ne lui est pas venu deux secondes à l'esprit qu'un souci de fertilité ne disparaît pas comme un rhume ??

Si ça se trouve, je prends la pilule depuis des mois pour que dalle. J'ai envie de balancer ma plaquette à la poubelle et je n'arrive pas à lui en parler.

Bref, je suis très triste...

Trop duuuur la vie d'ado...

Bon bah voilà ; après avoir vu le fils de B. au mois d'octobre, j'ai fait la connaissance de sa fille le week-end dernier. 

D'après ce que j'avais pu voir auparavant, j'ai direct grillé qu'elle était en pleine crise d'adolescence (15 ans, en plein dedans). En effet, à la rentrée elle a envoyé un SMS à B. disant : "J'en ai ras le bol de ce lycée de merde". Depuis plusieurs semaines, elle ne lui répond plus au téléphone ; lui s'acharne à l'appeler et lui envoyer des messages tous les soirs alors qu'il sait très bien qu'il va se prendre un vent. De plus, il continue à l'appeler par le surnom qu'il lui donnait quand elle avait 4 ans, sauf qu'elle en a quinze... Bref je pense qu'il l'étouffe un peu, mais je n'ai pas osé le lui dire.

Bref, j'étais moyennement jouasse à l'idée de voir ma future belle-fille (putain ça fait bizarre d'écrire ça), mais en même temps il fallait bien le faire un jour. Tant que je ne dois pas me taper le laideron, autant accepter que B. a un passé (aussi pourri soit-il).

La rencontre s'est donc faite au centre équestre où elle venait de passer une épreuve de saut d'obstacles. Manque de chance, elle est tombée et a donc été éliminée. Nous avons donc eu droit non seulement à une adolescente, mais en plus une adolescente dégoûtée de sa piètre performance. Quand B. lui parlait, elle se barrait. Elle avait l'air buté des ados de 15 ans (ce que j'ai trouvé plutôt touchant, en fait). Il la câlinait comme si elle était petite ; elle ne le repoussait pas vraiment mais on voyait clairement que ça la soûlait. Elle l'aime sans aucun doute, mais B. n'a pas l'air d'avoir réalisé qu'elle a grandi...

Il m'a dit qu'à chaque fois qu'il allait avec elle au centre équestre c'était la même chose : il devait tout le temps lui courir après. Ben putain, ce serait ma fille je peux te dire qu'elle ne me planterait pas comme une merde alors que je suis en train de lui parler.

Bref au final je l'ai vue cinq minutes, dix maximum (entre chaque fois qu'elle se barrait). Mais cela dit, c'est aussi bien pour les premiers contacts. B. nous voit déjà passer des week-ends tous les quatre comme une jolie famille recomposée pleine de bonheur, mais je sais très bien que ce ne sera pas aussi simple. Et, je l'avoue : j'ai à la fois envie d'essayer et pas envie que ça arrive.

To be continued...

Ah oui, quand même !

Hier était donc LA fameuse journée où l'ex de B. devait ramener sa fraise alors que j'y étais également (sujet de notre clash il y a trois semaines). Le programme était le suivant : B. et moi étions bénévoles là-bas (lui à l'entrée, moi à la billetterie, juste derrière). Mme B venait avec leur fils, pour assister à un spectacle d'oiseaux c'est vrai qu'avec ses trois poils sur le caillou elle a l'air d'un oiseau tombé du nid, normal qu'elle aime l'ornithologie, ensuite elle le ramenait à B. et leur fils rentrait avec nous à la fin de la journée.

Dans la nuit de samedi à dimanche, j'ai dormi... trois quarts d'heure. Sans doute le stress. Résultat j'avais une tête dans le cul monstrueuse quand on est partis là-bas, et de surcroît il y avait un orage. Heureusement, B. a pris le volant parce que j'aurais été un danger public (on avait 2h30 de route à faire).

Bref je vous passe le détail de la journée ; toujours est-il que vers 15 heures, j'ai reconnu le fils de B. près de lui. J'ai donc détaillé le laideron la femme à côté, son ex donc.

MON DIEUUUUU mais comment il a pu épouser un laideron pareil. Et encore, elle avait des lunettes de soleil, donc on ne voyait pas tous les dégâts. Mais déjà, elle a l'air d'avoir 70 ans et ressemble à un bonhomme. Un corps maigre et moche, rien à tâter là-dessus. Et en effet ma mère ne m'avait pas menti : elle n'a pas beaucoup de cheveux. Bref, j'ai failli vomir. Tu m'étonnes que B. est parti avec moi : je ne suis peut-être pas Heidi Klum, mais au moins je suis un peu plus baisable (et aimable).

Bref une fois le cageot parti, je me suis levée pour aller dire bonjour au fils de B, puisque nous allons être amenés à nous revoir souvent, n'est ce pas. Il est tout petit pour son âge et a l'air assez mature. Quand B. s'est absenté j'ai essayé de discuter un peu avec lui ; le fait d'accueillir des enfants tous les jours au boulot m'a un peu aidée sur ce coup-là. Je pense avoir eu quelque peu l'air d'une pétasse, m'enfin bon le premier contact est établi :) Je ne sais pas ce qu'il a pensé, il ne parle pas beaucoup.

Il y avait du vent et pas mal de pluie, mais en-dehors de ça j'ai passé une super bonne journée. L'ambiance est toujours bonne avec les bénévoles. Le soir je me suis effondrée comme une masse à 19h46 et j'ai dormi jusqu'à plus soif.

Prochaine étape : rencontrer la fille de B., qui a 15 ans et est en pleine crise d'adolescence. Le plus dur reste à faire ! ^^