Dans un post précédent, j'évoquais les problèmes que nous collectionnons au boulot (notamment avec la cpam et l'ARS, je vous fais grâce des détails). Il y a un autre problème aussi : la mauvaise organisation du secrétariat entre moi et ma collègue Christine, alias Chris la Fouine (que je déteste et elle me le rend bien). J'ai parlé de ce problème d'organisation à ma chef (vous savez, celle-qui-me-plaît-mais-je-sais-pas-trop-en-fait). Malheureusement, elle n'a pas vu, ou elle n'a pas voulu voir à quel point cette situation me pesait, et malgré ma demande répétée d'une meilleure répartition des tâches, elle en a confié une nouvelle à sa pote Christine, et pour moi ça a été la goutte d'eau. J'ai commencé à avoir des symptômes physiques : trous de mémoire, fatigue, déprime, envie de me barrer... Elle nous a convoquées toutes les trois le vendredi midi pour que chacune s'exprime sur ce qui n'allait pas (Christine dans le déni : "non non tout va bien on progresse..." ptdr quelle conne. Pardon ^^). Ma chef a prononcé des mots qui m'ont vraiment fait mal, à savoir qu'en gros, il fallait que Christine et moi on communique et qu'elle n'était pas secrétaire donc elle ne pouvait pas intervenir dans nos tâches et nous laissait nous débrouiller entre nous... Sachant que mes relations avec la Fouine sont blindées de langue de bois et qu'on est constamment sur la tangente vu qu'on se déteste, le fait que notre manager se décharge ainsi m'a été insupportable à entendre ; j'ai dû sortir du bureau pour ne pas craquer devant tout le monde (surtout devant la Fouine qui aurait été trop contente). Sans surprise, le lundi suivant mon médecin m'a mise en arrêt maladie.

Je suis donc en arrêt depuis le 12 février (je reprends le 12 mars). J'essaye de faire de l'exercice, de m'occuper de mon appart (compliqué), de bosser mes cours (impossible). J'ai arrêté le somnifère au terme de la cure que le médecin m'avait prescrite : nuit blanche. Je fais des crises d'angoisse surtout le soir. En fait, je pense qu'il n'y a pas que le boulot là-dedans ; le boulot a "juste" été le déclencheur. Avant ça, il y a dû y avoir un processus qui a fait effet boule de neige et que je n'ai pas vu venir : l'été dernier horrible avec ma mère + le fait que je tombe amoureuse de ma chef + la fin de ma thérapie qui a remué des trucs + l'écriture de mon livre + le fait que mon mec prenne notre logis pour un hôtel restaurant = le cocktail parfait pour plonger dans un état dépressif. Donc plouf j'ai plongé. J'ai l'impression d'avoir pris un bâton pour remuer une flaque d'eau, et que la boue du fond est remontée et vole partout dans ma tête. Je sais que ça va passer, mais en attendant je dérouille. Vivement que la boue retombe au fond.

Une de mes collègues m'a envoyé un message vraiment adorable, je ne m'y attendais pas du tout, son message m'a fait pleurer : 

Chris la Fouine, elle, ne m'a pas envoyé de message, ce qui n'est pas étonnant et ce n'est pas grave, MAIS PAR CONTRE elle a eu le culot de demander de mes nouvelles, à deux reprises, à une autre collègue... Donc là clairement je me suis dit que c'était de la curiosité malsaine car si elle s'inquiétait pour moi, elle m'aurait contactée directement (elle a mon numéro de téléphone). Ma collègue-amie l'a donc chopée un midi en lui demandant : "Mais au fait l'autre jour tu me demandais des nouvelles de Dawn Girl, mais du coup tu lui as envoyé un message pour savoir un peu ?" Chris la Fouine est restée un peu bête, puis elle a répondu : "Bah je vais y réfléchir".

Je vais Y REFLECHIR.... Connasse :p

Ma chef, elle, m'a envoyé quelque chose de neutre mais de gentil : 

Sans transition, j'ai enfin sauté le pas pour faire une constellation familiale (certains pensent que ce truc est bullshit, moi je suis sûre que ça peut m'aider). J'ai failli me faire avoir avec une praticienne qui voulait me faire faire six séances pour la modique somme de 660 euros... Une amie m'a donné les coordonnées d'une autre personne, qui elle prend juste 110 euros, fait le truc en une seule séance et surtout, a l'air beaucoup plus sérieuse. Je ferai un article pour vous dire comment ça s'est passé, j'aimerais bien organiser ça avant la fin de mon arrêt de travail mais à mon avis ce sera plutôt en avril.

La suite au prochain numéro... Ou pas.

Ah si, une bonne nouvelle quand même : j'ai eu 40 ans il y a quelques jours, et bah ça ne m'a RIEN fait du tout, alors que les 30 m'avaient déprimée. Donc ça c'est plutôt cool ! 

Il y a quelques jours, j'ignore pourquoi mais j'ai eu envie de réécouter la chanson "Lisztomania" de Phoenix. Je l'écoutais beaucoup quand je vivais à Lille, et d'ailleurs les musiques de cette époque me rendent nostalgique de ces deux années passées là-bas. C'était quand même bien cool 🙂

Et donc un matin, comme j'avais écouté Lisztomania en boucle la veille, j'ai ouvert les yeux en ayant les paroles de cette chanson dans la tête. Mais ce qui est « marrant », c'est que mon cerveau avait décidé de me faire une bonne blague en me répétant en boucle le pont de fin où Thomas Mars chante à trois reprises : « It's showtime, it's showtime, it's showtime. Time to show it off, time to show it off, time to show it off ! ». Ces paroles se sont superposées avec mes interrogations métaphysiques sur ma collègue et sur moi-même et j'ai eu à la fois envie de rire aux éclats et de pleurer ma race. Oui Thomas je sais que je dois me sortir les doigts du cul. 

Après y avoir longuement réfléchi, j'ai décidé de dire à ma collègue ce que je ressens pour elle. Mais pas maintenant et pas n'importe comment. Il se trouve qu'une occasion va se présenter à plus ou moins long terme : en effet, je sais qu'elle en a marre de son poste ici et qu'elle cherche à partir. On a plein de soucis avec la cpam (dont je vous épargnerai les détails barbants) ; quasiment chaque jour il nous arrive une merde et il se pourrait bien qu'on mette la clé sous la porte dans les prochaines semaines. De mon côté, je ne m'épanouis plus dans mon job et je souffre trop de côtoyer ma collègue tous les jours. Bref, une chose est sûre : un jour ou l'autre, l'une de nous va s'en aller, et ce sera à ce moment-là que je lui ferai part de mes sentiments. Je ne pourrai pas la voir quitter ma vie sans qu'elle le sache. J'en pleure déjà rien qu'à imaginer la scène mais je pense que ça me fera du bien de faire sortir ce truc qui me pèse.

En cherchant sur Google "est-ce une bonne idée d'avouer mes sentiments à mon crush ?" (oui j'en suis là, allez-y jugez-moi), j'ai vu pas mal d'articles qui préconisaient de le dire là tout de suite, right now, que ça ne sert à rien de se laisser bouffer de l'intérieur et que plus vite c'est fait mieux c'est, hashtag arracher le pansement d'un seul coup. Mais je ne veux pas la mettre mal à l'aise. Je pense qu'elle ne s'y attend pas du tout et qu'elle va tomber de très haut quand je vais me déclarer, donc continuer à bosser ensemble après que je lui ai sorti un truc pareil risque d'être très difficile voire impossible. C'est pour ça que je préfère attendre la fin de la relation professionnelle pour passer à l'action.

J'en suis donc à espérer qu'elle parte (moi j'attends de me faire virer car si je démissionne je m'assois sur mes indemnités). Son départ me permettrait d'une part de me libérer de ce poids en lui parlant, et d'autre part de ne plus la voir. Alors oui je vais dérouiller, mais comme on dit, loin des yeux loin du cœur. Un jour elle trouvera chaussure à son pied (et je le lui souhaite d'ailleurs, elle mérite d'être heureuse). Mais je veux qu'elle soit heureuse loin de moi. Je veux que nos routes se séparent et ne plus entendre parler d'elle.

Je vais essayer de ne plus trop parler de ce sujet ici, non pas pour mettre un mouchoir dessus mais juste parce qu'à part vous dire que je souffre, il ne va pas se passer grand-chose de plus :-p Et que je ne veux pas devenir la blogueuse barbante qui tourne en boucle sur une histoire impossible, c'est un cliché triste à pleurer. Je vais peut-être vous refaire des articles sur des livres que je lis, ça fait longtemps que je n'en ai pas écrit.

PS : Bien évidemment, je reconsidérerai l'option du grand déballage si  jamais ma collègue est en couple au moment venu :-S

PS 2 : Aujourd'hui, est venue se loger dans ma tête une chanson que je n'avais pas écouté depuis plus de vingt ans : "ne me jugez pas" de Sawt El Atlas... Pourquoi ?? 😭