10 mois

Dans deux mois, on sera officiellement considéré comme un couple infertile.

Infertile... Alors qu'il a réussi à en faire deux à l'autre truie et que moi je suis tombée enceinte en claquant des doigts avec mon ex. Plus les semaines passent, plus mon IVG d'il y a trois ans me hante. Plus je m'en mords les doigts. Et si le tuyau avait dérapé quand on m'a cureté la chatte ? (pardon...^^)

J'ai à la fois hâte et la trouille d'être en juillet. On va me refaire une écho endovaginale... qu'est ce qu'on va trouver ? J'ai peur. J'ai peur aussi qu'il n'y ait rien, qu'on fasse partie des "infertilités inexpliquées". Mais j'ai peur qu'il y ait quelque chose de grave. Un problème insoluble. Un sperme pourri, des trompes bouchées, voire les deux. J'ai à la fois peur qu'il y ait quelque chose et peur qu'il n'y ait rien. C'est le bazar dans ma tête.

Je hais son ex. Je hais les femmes enceintes. Je hais les gens qui disent "pfiou 5 mois et je suis ENFIN tombée enceinte, qu'est ce qu'on a galéré" ? 5 mois... ouais c'est ça connasse, vraiment quelle galère, tu as dû souffrir.

Avec B. on n'en parle jamais, on fait comme si c'était normal. "Je vais avoir mes règles tel jour...", comme si on n'essayait pas de concevoir. Je ne sais pas ce qu'il pense. Je n'ai pas envie d'aborder le sujet, de dire clairement qu'il y a un problème, ça fait trop mal. On se prend déjà assez la tête avec son divorce qui n'avance pas d'un pouce. Puis j'ai pris du poids et je ne sais pas pourquoi, et je me sens mal dans ma peau. Tout ça me bouffe. Mais la plupart du temps je mets un mouchoir dessus.

Avec ma mère non plus je n'en parle pas, elle ne sait pas qu'on essaie. Personne ne le sait, sauf certaines filles avec qui je fais ma formation. Je ne voulais pas avoir de pression, pas de sempiternelle question tous les mois "Alors, ça y est ?", parce que je risquerais d'être agressive tellement je suis dégoûtée que ça ne marche pas. Elle me bassine régulièrement : "Alors, j'aimerais bien pouponner moi !". Je ne sais pas quoi lui dire à part merde, je me contente de répondre : "Ben ne t'emballe pas, ce n'est pas pour tout de suite", sans plus de détails. Mais bon, il va de soi que si je dois me taper des traitements et des piqûres, je serais bien obligée de le lui dire. Tu me diras, anesthésiée par l'alcool elle oublie la moitié de ce que je lui dis, alors...

Si jamais je dois connaître le parcours de la PMA, je ferai un blog à part. Celui-ci n'était pas fait pour ça au départ. En tout cas, je ne parlerai jamais de zozos, de gygy et de pouet-pouet camion. Je nommerai les choses par leur nom.

D'ici là, je n'attends plus rien. Je n'enlève pas les Tampax de mes listes de courses, je ne calcule plus mes jours d'ovulation (très difficile, voire impossible), et j'essaye d'arrêter de rêver aux prénoms de mes futurs enfants. Mais c'est très difficile. Vraiment très difficile.

Je tâcherai de ne pas trop m'épancher là-dessus d'ici le mois de juillet, de toute façon il n'y aura rien de nouveau jusqu'à ce que je passe des examens pour voir où est le problème.

Comments

[Dawn Girl]

Ca fera 1 an dans 1 mois (je compte le mois de mai parce que les Anglais viennent de débarquer, donc c'est encore mort pour ce mois-ci)., En fait c'est mon gynéco qui m'a dit de revenir le voir une fois l'année d'essais écoulée, et qu'on commencerait les examens (peut-être parce que je souffre d'endométriose ?)

Bon en tout cas tu es passée par là donc si j'ai des conseils à demander je me tournerai vers toi :)



Et pour la chatte qui devient un hall de gare, ce n'est pas grave car entre mes problèmes d'endo, d'infection et de mycoses à répétition, mon IVG et j'en passe, je ne peux même pas compter le nombre de médecins qui ont vu la mienne, alors 5 de plus ou de moins... ! ^^

[Ema Luna]

Je ne sais pas si j'ai bien compris? Dans 2 mois ça fera un an d'essai? Parce que c'est à partir de 2 ans que le diagnostic d'infertilité est posé.

Le fait qu'on ne trouve pas la cause ne vous empêche pas de passer par un parcours PMA. Comme toi les termes gygy, zozo me donnent envie de gerber. Quand je lisais des parcours d'autres femmes en PMA sur les forums ça me révulsait. Appelons une chatte, une chatte! C'est vrai qu'il y a un petit moment où c'est dur d'encaisser que ton enfant ne sera pas le fruit de l'amour (encore qu'il faut beaucoup d'amour dans le couple pour résister au parcours PMA), mais de rendez vous, de piqûres, de ponctions, de masturbations dans un cagibi à l'hygiène douteuse dans un recoin du CHU... Mais vu ton âge, il y a beaucoup de chance pour que ça fonctionne, et franchement, une fois que t'es enceinte tu t'en fous de comment c'est arrivé, t'es même préparée pour la suite.

Une copine déjà maman me disait "ben prépare toi hein, parce que ta chatte devient un moulin, tout le monde veut foutre sa main dedans"

Ce à quoi j'ai répondu, "je te rappelle que le jour ou je suis tombée enceinte on était pas deux mais 5 dans la pièce, et c'était pas dans un club échangiste, non il y avait le futur papa et moi (jusque là normal tout va bien :-) le gynécologue, son interne qui tenait la sonde éco sur mon ventre pour voir mon utérus à l'écran, et le laborantin qui a apporté notre progéniture dans un cathéter... J'étais allongée, à poil de la taille aux pieds, les pieds dans les étriers, et le gynéco assis juste en face prêt à mettre en place le cathéter dans mon utérus... Pour l'intimité on repassera hein..."



Tu as bien fait d'en parler à un minimum de monde (du fait que vous essayiez). Et on a beau te dire "il faut pas y penser", c'est impossible, j'y pensais tout le temps, j'y ai pensé tout le temps pendant 4 ans, j'ai vécu chacune des annonces de grossesse de mon entourage comme un coup de couteau dans le coeur, tout en me réjouissant pour les autres je me disais, mais c'est quand mon tour??? Et quand j’apprenais que c'était une petite fille, je me disais, voilà, ils sont en train de prendre tout le cota de petites filles et il n'en restera plus pour moi. Courage, d'une façon ou d'une autre vous allez y arriver.

[Zofia]

Courage, pour tout, pour l'attente jusqu'à juillet, pour la pression familiale, pour le divorce. Tiens-le coup et surtout je crois que tu devrais utiliser ton blog justement pour évacuer le trop-plein d'émotions, surtout si tu n'en parles pas à B... c'est déjà dur maintenant alors si tu te forces à ne rien écrire, ça peut être pire.