Quand je regarde dans le rétroviseur, je me rends compte que le gros chantier d'introspection que j'ai entrepris est le résultat d'une série d'événements qui se sont enchaînés naturellement : la naissance d'Alice, mon diagnostic d'autisme, ma consultation chez l'hypnothérapeute, la psychologue pour les colères d'Alice, l'EMDR... et toujours l'écriture bien sûr, ici et ailleurs (je raconte notamment ma vie sur Instagram également, ce qui explique peut-être que je suis moins active ici). L'écriture m'a sauvé la vie, je l'ai déjà dit à de nombreuses reprises. Ma grande facilité pour écrire est incontestablement LA force dont je dispose, je dirais même mon arme la plus redoutable. J'ai toujours écrit et je crois que je continuerai à écrire toute ma vie.

Il y a une vingtaine d'années, j'avais commencé à écrire des textes sur mon enfance et sur mes souvenirs (avant d'abandonner très vite). A l'époque j'étais à mille lieues de parler de maltraitances ; je n'avais même pas conscience que j'avais été maltraitée. Le cheminement s'est fait progressivement ; plus j'avance et plus j'arrive à mettre des mots sur tout ce que j'ai vécu. Plus le temps passe et plus ma route s'éclaire.

Une amie, ancienne blogueuse, a écrit un texte de plus de 500 pages dans lequel elle parle des maltraitances de son père. Elle m'a fait l'honneur de me donner son texte à lire, et même si je connaissais déjà son histoire, j'ai encore une fois halluciné devant le nombre de situations dans lesquelles je me suis reconnue. Bien que nous soyons issues de milieux sociaux complètement différents et bien que nos maltraitances respectives ne soient pas les mêmes, son histoire est clairement le miroir de la mienne. Son texte a été l'élément déclencheur pour me pousser à me bouger les fesses et à me replonger dans mes propres souvenirs, y compris les pires. J'ai repris mes documents Word en jachère, j'ai fait des captures d'écran de mon blog et j'ai laissé mes doigts courir sur le clavier. Je suis impressionnée de constater que quand je suis vraiment dedans, des souvenirs que j'avais oubliés me reviennent en mémoire ; des évidences s'imposent à moi comme si je comprenais maintenant des situations vieilles de vingt ou trente ans.

Je suis loin d'avoir fini. Certains souvenirs sont vraiment très très douloureux et je n'ai aucune envie de les coucher sur papier. Déjà, le fait de me rendre compte que je n'ai pas eu un mais des bourreaux (mon père, ma mère, une de mes cousines, ma tante, ma grand-mère, l'ex-compagne de mon père...), ça fait très mal. Pour autant, je sais que je dois aller jusqu'au bout de cette démarche, pour moi, pour me délester de ces bagages que je porte depuis trop longtemps. Et je le fais pour Alice aussi bien sûr.

Je ne sais pas ce que je vais en faire après. J'ai pensé à en faire une BD avec l'aide d'un illustrateur, mais je ne suis pas sûre que tout soit retranscriptible sur un tel support. Je ne suis même pas sûre de pouvoir faire lire tout le texte à quelqu'un (il y a certains sujets que j'aborde dont j'ai vraiment honte, alors que je n'y suis pour rien mais bon bref c'est comme ça). Je sais qu'on est très nombreux à avoir subi un alcoolisme parental et de la maltraitance physique et psychologique (même si moi j'ai quand même un sacré combo car il faut y ajouter l'autisme et le harcèlement scolaire), mais est ce qu'un récit aussi difficile pourra aider les autres sous sa forme brute ? Car mon objectif c'est ça : que les enfants maltraités ne souffrent pas de ce sentiment horrible de solitude extrême que j'ai ressenti tout au long de mon enfance, de mon adolescence et du début de ma vie d'adulte. Qu'ils prennent conscience que non, ce n'est pas normal d'avoir la boule au ventre quand notre père téléphone à la maison et qu'ils aient les armes pour dire stop avant qu'il ne soit trop tard.

 En tout cas, Alice pourra lire mon texte quand elle sera adulte, si elle le souhaite bien sûr. S'il doit rester au fond d'un tiroir, il sera pour elle.