Mes zamis, je suis officiellement en état de décomposition (très) avancée. Avant-hier, j'ai réservé des billets d'avion. Depuis, la peur de mourir me submerge et menace de me dévorer.

Avant, je n'avais pas peur de l'avion. Je l'ai pris plusieurs fois sans me poser une seule question ; je n'imaginais même pas une demi-seconde qu'il y avait le moindre risque. Je suis allée en Tunisie, puis en Chine (11 heures de vol et pas un gramme de stress), en Ecosse, en Crète.

C'est lors du retour de Crète que ma peur de l'avion a commencé : ma cousine m'a refilé son stress. Depuis, il ne m'a plus quittée. Il ne fait que grandir depuis 2012.

Ma mère voulait partir à Rome ; ça fait longtemps qu'elle voulait retourner en Italie. J'ai "sacrifié" la moitié de ma semaine de vacances en avril pour lui faire plaisir. Conclusion : je vais être loin de ma fille pendant 4 jours, et SURTOUT je vais monter à bord d'un putain de cercueil volant. Je dois être maso.

Voici des extraits de la bouillie qui tourne en boucle dans mon cerveau :

-On va se crasher

-L'avion va exploser

-Un incendie va se déclarer et tout va péter, on va piquer du nez

-Les pilotes vont faire des erreurs de pilotage, comme lors du Rio-Paris de 2009 et on va plonger droit sur les Alpes

-Le pilote sera un copycat de Andreas Lubitz

-Un passager va se lever, brandir sa Kalach et s'exclamer que l'avion est maintenant sous contrôle

-Ma fille va se retrouver orpheline de mère à 2 ans

-B. ne va jamais tenir le coup sans moi

-On a autant de chances de se crasher en avion que de gagner au Loto

-Il n'y a eu aucun crash en 2017 ; il faut bien que les accidents (re)commencent un jour

-Souviens-toi du deuxième couplet de la chanson "Ironic" d'Alanis Morrissette

-C'est cool, si je meurs d'un accident d'avion au moins je ne mourrai pas d'un cancer

-Ma mère mourra avec moi, comme ça je ne flipperai plus de savoir comment et quand elle va mourir

-J'ai pas eu le temps de payer mes obsèques

-J'ai oublié de dire à B. qu'il ne laisse pas mon père et sa famille s'approcher de notre fille

-Qu'est ce qu'il va faire des chats ? De l'appartement de ma mère ?

-Arrête d'imaginer les photos que tu vas prendre / les mots que tu vas poster sur Facebook pour dire que tu es toujours vivante, sinon ça va te porter malheur et tu vas vraiment mourir

-Je vais mourir alors que mon abonnement à la salle de sport vient de démarrer

-J'aurai jamais le temps de me refaire un GTA Vice City complet avant de mourir

-J'ai signé mon arrêt de mort en appuyant sur "valider"

-Le 8 avril c'est la Sainte Julie

-SANS COMPTER LES TERRORISTES :-S

-Est ce que je laisse un mot à B. sous son oreiller en lui expliquant où se trouvent les photos de sms que son ex lui a envoyés, et de les envoyer à leur fille pour qu'elle voie qu'elle est manipulée, et que j'espère qu'il me pardonnera d'avoir fait ça ?

-Mais qu'est ce qui m'a pris de vouloir partir en vacances SANS MA FILLE ???

-C'était écrit ; c'est l'heure que je parte mais ma fille, ce n'est pas son heure. C'est pour ça que ma mère a eu cette idée de voyage à ce moment-là précis

-J'ai toujours su que ma mère me tuerait un jour

-Comment ils font, mes amis Sandra et Paul pour partir aux quatre coins du globe sans se poser de question ???

Bref, je suis persuadée de conjurer le sort avec des pensées (ou pas). C'est horrible je vais jamais tenir 3 mois comme ça. J'ai envie de pleurer ; je ne peux plus annuler maintenant, c'est trop tard. J'aimerais tellement être comme tout le monde, me dire que Rome c'est magnifique, que j'ai de la chance, que je vais en prendre plein les yeux... Mais non, cette putain de peur décuplée par tout ce qui se passe en ce moment me paralyse complètement. Ils ont beau dire "l'avion est le moyen de transport le plus sûr, blablabla..." je suis désolée, t'es à 40 000 pieds d'altitude dans un machin qui fait plusieurs tonnes et tu ne contrôles rien du tout. Ta vie est entre les mains du pilote. T'as juste à prier pour atterrir vivant sur le plancher des vaches.

BREF on est bien d'accord qu'il faut que je fasse quelque chose sous peine de finir par claquer d'une crise cardiaque avant même de monter dans le tombeau volant. Ma mère m'a donné les coordonnées de quelqu'un ; j'ai déjà vu plusieurs magnétiseurs pour le stress (en général) et ça n'avait rien donné, mais là franchement je suis prête à n'importe quoi pour cesser de me faire les pires films, même de bouffer des asperges. Je ne me vois pas aller voir mon médecin et lui expliquer qu'il me reste 3 mois à vivre, je vais avoir l'air con.

J'avais de toute façon envisagé depuis longtemps de voir quelqu'un pour ma putain d'émétophobie qui m'empoisonne la vie ; Zofia m'avait donné envie de tester la thérapie EMDR et j'avais commencé à regarder les praticiens de ma région qui font cette méthode.

La personne que je vais aller voir ne fait pas l'EMDR, mais c'est une hypnothérapeute. Le rendez-vous est pris pour le 8 mars et je vous avoue que je suis vraiment flippée....

Au téléphone elle a commencé à me demander, pour préparer le terrain, comment m'était venue ma peur de l'avion, puis m'a demandé si j'avais eu des événements traumatiques dans ma vie. Bien évidemment, il va falloir que je lui parle de l'alcoolisme de ma mère et des humiliations de mon père... Putain, je vais encore me transformer en paquet de morve ambulant ; dès que je parle de mes parents à un inconnu je me mets à pleurer comme une madeleine. Elle va me foutre à poil avec ses yeux et ses paroles ; ça me fait peur. J'ai également peur de ce que fait l'hypose ; j'ai peur de me sentir partir, de ne rien contrôler et de paniquer pour sortir de l' "état" dans lequel je vais être. Lâcher prise, je ne sais pas faire. J'ai également peur de vomir si elle "fait sortir" quelque chose de moi (coucou l'émétophobie.....)

BREF (ter) je crois que je flippe autant de voir l'hypnothérapeute que de monter dans l'avion en fait. Je ne manquerai pas de vous raconter comment cela s'est passé :-)

J'avais fait une tarte au citron meringuée et un moelleux chocolat-framboise, histoire de marquer des points. En effet, Madame B. ne cuisine pas. Comme elle a également une sale gueule, je l'ai battue à deux niveaux : mon superbe physique de rêve et ma cuisine. Na.

 J'étais stressée (comme d'hab vous me direz) : B. ne s'entend pas vraiment avec ses frères ; du coup même si on est ensemble depuis un bout de temps maintenant, je n'avais vu ses frères et ses belles-soeurs qu'une seule fois, à l'enterrement de sa mère. Je me suis posé  des questions existentielles du style "Dois-je leur serrer la main ou leur faire la bise ?" "Vont-ils trouver que j'ai l'air fatiguée, que j'ai un gros cul ?" "Vont-ils se dire que quand même, notre fille est vachement plus belle que les deux grands ?" "Et ma crème au citron, va-t-elle être liquide ?"

 Au départ ça a mal commencé : à peine arrivée, l'une de ses belles-soeurs a commencé à nous dire d'un ton pas sympa : "Je vais vous poser une question, je voudrais pas être désagréable mais vous fumez à l'intérieur ??"

Alors déjà on ne fume pas, on VAPOTE. Je lui ai expliqué que ce n'était pas du tabac, et que la VAPEUR ce n'est pas comme la FUMEE, ça ne reste pas dans la pièce. Mais elle a répliqué : "Oui mais ça fait des produits dans l'air quand même". Bref ça m'a sincèrement gonflée qu'elle se permette d'interdire quelque chose alors qu'on n'était pas chez elle :-S Perso ma mère s'est allumée plusieurs clopes chez mon oncle et ma tante à Noël ; ma fille était à côté et ça m'a embêtée, mais je ne suis pas permis de dire quoi que ce soit, vu que je n'étais pas chez moi. Je dois être trop bien élevée.

 Bref après elle s'est détendue (heureusement car honnêtement vu l'entrée en matière je ne l'aurais probablement pas calculée de la journée). L'autre frère de B. et sa femme étaient complètement différents, beaucoup plus naturels et accessibles.

 Vers le milieu de l'après-midi, l'une des nièces de B. est arrivée avec son copain ; elle a dit bonjour à tout le monde sauf à B. et moi :-( Même son copain est venu vers nous... Voilà voilà... 

Bon après je n'ai pas regretté car c'est le genre de fille qui a un balai dans le cul et qui lèche le derrière de son grand-père, ses mains autour de sa tasse de thé : "Ah oui bon-papa, tout à fait bon-papa, vous avez raison bon-papa"... Elle doit jamais péter, elle.

En résumé : j'ai discuté avec tout le monde pour être polie et sociable ; il en est ressorti qu'il y a une belle-soeur sympa et une autre... un peu spéciale ; la plus grande des nièces est malpolie et coincée du cul. Il y a des personnes dont je me méfierai à l'avenir. Mais de toute façon ils sont tellement différents de B. qu'il est évident qu'on ne les côtoiera jamais de plus près ; on ne doit pas être assez bien pour eux...

(hey, deux posts en 24 heures, c'est un événement lol)

Cet après-midi, j'ai entendu un extrait de la chanson "Eternal flame" des Bangles. Direct, j'ai fait le relation avec un post sur un blog... Celui-ci. Direct, je l'ai relu. Mai 2009, diantre ça ne nous rajeunit pas...

Ce qui est marrant, c'est que la nuit dernière, j'ai justement rêvé de "Benjamin"... Quelle étrange coïncidence :-)

Retour dix ans en arrière.... 

"Benjamin", c'était un prof à moi. J'avais alors 24 ans. A l'époque, j'étais brisée par ma rupture avec B. ; le garçon qui me plaisait n'en avait rien à foutre de ma gueule, j'étais dans une école que je détestais. Je ne me sentais pas à ma place dans ce milieu de bourges fils à papa qui se foutaient de moi quand j'arrivais dans ma Ford Fiesta toute cabossée. Je n'avais clairement rien à faire là.

Benjamin avait la trentaine ; il avait le charme et l'humour raffiné des professeurs de droit. Il était à la fois décontracté et un poil guindé. Physiquement, un hipster avant l'heure ; un peu musclé (ou enrobé ??? ^^) et une barbe de trois jours. Je suis tombée sous son charme.

Quand j'ai quitté cette école de merde, j'ai vu qu'une des rares amies que je m'étais faite là-bas avait Benjamin dans ses amis Facebook. Un peu folle, j'ai cliqué sur "Ajouter comme ami". Il a accepté. Double salto arrière dans ma poitrine.

Sa page Facebook n'avait rien d'un exutoire comme pouvait l'être la mienne ; il l'utilisait comme jukebox et postait donc très régulièrement des vidéos YouTube. Il ne racontait absolument rien de sa vie personnelle. Pour parler très franchement, je n'aimais pas la musique qu'il postait. Mais comme il me plaisait, je me forçais à aimer. J'essayais de faire de l'humour ; quelquefois cela lui plaisait. Je me rappelle d'une phrase qu'il m'a adressée un jour : "Continue les phrases décalées Dawn Girl, c'est là-dedans que tu excelles".

Le hasard a voulu que je parte vivre dans sa ville natale. Un soir, il est venu me parler sur le chat Facebook ; ça a duré 45 minutes malgré des coupures parce que je me connectais depuis le putain de hotspot de la maison d'en face qui marchait quand il avait le temps. Je rêvais qu'il m'invite à boire un verre lorsqu'il monterait rendre visite à sa famille. En fait, cela me faisait du mal mais je ne m'en rendais pas compte :-S

Et puis, il y avait Astrée, son amie avocate (qui était également chanteuse, comédienne et blogueuse ; c'est d'ailleurs elle qui a rédigé le post de mai 2009 que j'évoquais au début). J'ai tout de suite compris qu'elle parlait de lui dans ce post ; rien que le lycée évoqué était un indice évident. Grâce à ce post, j'ai compris que Benjamin était sur Meetic. Je ne comprenais pas comment un mec aussi exceptionnel que lui pouvait traîner sur ce marché à la morue virtuel.

Les choses ont dégénéré quand j'ai commencé à être jalouse d'Astrée. J'ai cru qu'ils étaient ensemble. J'ai compris que ça devenait craignos et j'ai supprimé Benjamin de mes contacts Facebook. Je l'ai regretté après, mais finalement c'était mieux comme ça.

Je lui ai envoyé un mail où je lui ai expliqué tout ce que j'avais ressenti depuis 1 an et demi. J'ai précisé qu'il allait sûrement me prendre pour une tarée harceleuse, mais que j'avais besoin d'écrire tout ça pour tourner la page. On a fini par se parler au téléphone ; il a été très gentil. Il m'a expliqué qu'il était resté très longtemps avec quelqu'un ; qu'à son divorce il avait connu ce qu'il n'avait pas connu à 18 ans ; qu'il avait eu une histoire qui l'avait fait morfler et qu'il s'était réfugié dans les jeux vidéos en ligne. Qu'il allait mieux depuis quelques mois mais qu'il était très bien "célib".

Bon, j'étais dégoûtée parce que MOI AUSSI j'aimais les jeux vidéos et que MOI AUSSI j'avais morflé à cause d'une histoire d'amour. Mais bon, c'était clairement mort et j'avais intérêt à me calmer sinon j'allais VRAIMENT passer pour une tarée harceleuse.

Ultime coïncidence ironique à la con ; quelques jours plus tard il est venu me parler sur Meetic, sans savoir que c'était moi of course. Il avait été séduit par mon profil "fantasque". Bon j'aurais pu me lancer dans une tirade à base de : "ah ben TU VOIS, là tu viens me parler alors que je n'ai rien demandé !!! On est fait l'un pour l'autre bordel, le dieu Meetic a parlé. Epouse-moi steuplaît, je te ferai des fricadelles au maroilles (il est marseillais comme vous l'aurez compris :D)". Mais non, je l'ai jouée honnête et j'ai signé le message de mon prénom. Il m'a répondu courtoisement ; nos échanges se sont arrêtés là.

Quatre ans plus tard, les aléas de ma vie professionnelle ont fait que j'ai appris qu'il s'était maqué juste après cette histoire, qu'il s'était marié et qu'il avait eu un enfant. Même si les choses s'étaient tassées de mon côté, je vous avoue que j'ai un peu eu envie de dégueuler sur le coup (enfin sur sa copine surtout). Et puis bon, je me suis remise avec B. ; j'ai eu un enfant à mon tour et j'ai arrêté de le voir comme Dieu-le père. J'ai tapé son nom tout à l'heure sur Gougueule ; je suis tombée sur une vidéo où il parle de règles de droit au milieu d'une scène, façon one man show. Il a coupé ses cheveux, rasé sa barbe et perdu ses muscles (ou son enrobage ??? ^^). Sur une photo, il pose avec un globe terrestre dans les bras à une époque j'aurais aimé être un globe terrestre. Il ne me plaît plus du tout. That's all folks.

N'empêche qu'avec le recul, je me rends compte que je l'ai vraiment joué kamikaze en lui déclarant ma flamme par mail. Mais c'était soit ça, soit je me consumais de l'intérieur. Peut-être qu'aujourd'hui il en rigole encore dans ses dîners en ville avec ses potes maîtres de conférence : "AH je t'ai pas raconté l'histoire de l'étudiante foldingue qui m'a dragué sur Facebook ?? J'ai dû déménager en Antarctique t'sais ! Des fois je vérifie si elle n'est pas planquée sous ma voiture avec le cric".

Et c'est vraiment étrange d'avoir entendu "Eternal flame" juste après avoir rêvé de lui. ^^

La conclusion de tout ça, c'est que j'ai horreur du prénom "Benjamin".

Je ne sais pas si c'est la fin de l'année qui fait ça, mais je sature... De mon boulot... de mon patron surtout.

J'y vais encore avec plaisir le matin. Mais j'en ai ras le bol d'avoir un patron qui fait la gueule toute la journée. J'en ai ras le bol qu'il se verse 17 000 balles par prélèvement automatique le 1er de chaque mois, avant de nous verser nos salaires (manuellement bien sûr). J'en ai ras le bol qu'il nous demande TOUS les jours de décaler des rendez-vous parce qu'il va pêcher, bouffer au resto ou chier dans les fourrés. J'en ai ras le bol qu'il se planque dans sa tour d'ivoire et refuse tout contact avec les parents, et nous laisse gérer la colère des personnes mécontentes à l'accueil. J'en ai ras le bol qu'il parle de moi en disant « le secrétariat ». J'en ai ras le bol que TOUTES les erreurs du cabinet soient mises sur le dos du « secrétariat ». J'en ai ras le bol qu'il nous dise de « faire couler de l'eau dans les lavabos » quand ça pue les égouts dans tout le cabinet et qu'il y aurait plutôt besoin de refaire la robinetterie mais que ça coûte trop cher et qu'il préfère investir dans une maison aux Iles Saintes pour ses vieux jours. J'en ai ras le bol qu'il laisse pourrir son cabinet et ses murs sans en avoir rien à foutre de ce que tout ça deviendra quand il partira à la retraite. J'en ai ras le bol qu'il nous critique par derrière comme un putain d'hypocrite. J'en ai ras le bol qu'il nous impose nos dates de vacances ; et au dernier moment sinon c'est pas drôle. J'en ai ras le bol de bosser le samedi. J'en ai ras le bol de ma collègue à la voix douce, j'ai envie de l'emplafonner quand elle dit « On a bien coocooné ce week-end ». Non mais « COOCOONER », sérieusement !!!!!!!! J'en ai ras le bol de me dire que c'est à la première qui tombera enceinte pour se barrer. J'en ai ras le bol de me dire qu'il y a encore un putain de séminaire au mois de septembre où je devrai prendre l'avion, pleurer parce que j'ai peur de mourir dans un cercueil volant estampillé Airbus et rester 4 jours loin de ma fille. J'en ai ras le bol de me dire que quand ma fille ira à l'école, je pourrai me carrer bien profond les vacances scolaires. J'en ai ras le bol que la vitrine de la salle d'attente ne fonctionne pas. J'en ai ras le bol qu'il flique TOUT ce qu'on fait ; qu'il répète les mêmes choses trois fois par jour comme si on était neuneu.

J'ai une semaine de vacances en janvier, mais c'est plutôt deux mois de vacances qu'il me faudrait.

« Ce soir dans « Faites entrer l'accusé » : derrière le sérieux étudiant en informatique se cachait un pervers cannibale et collectionneur de petites culottes»

Maelle n'est donc pas venue à l'enterrement de sa grand-mère... Un comportement approuvé, voire encouragé par sa mère.

Bon je sais que c'est mal de regarder dans le téléphone de mon chéri, mais j'ai vu des SMS que son ex lui a envoyés, et sans déconner elle est complètement folle en fait... Déjà, elle commence par envoyer un message en signant « Maelle ». Ensuite quand B. demande à parler à leur fille elle fait barrage en rétorquant : « Elle est au travail. » et « Elle ne voudra pas te parler ! »

Plus tard dans la soirée, B. lui demande d'insister, que Maelle est leur fille et que sa relation avec elle est différente de leur relation à eux. Et là, je suis tombée sur le cul en lisant la réponse : « Dans la psychologie infantile, le premier amour du garçon c'est sa mère et le premier amour de la fille c'est son père. Et toi, tu es parti vivre avec une autre femme qu'elle. Tu l'as trahie !»

Et je passe sur le magnifique : « Tu n'as pas encore compris que dans cette histoire, c'est elle que tu as le plus trompée ».

 Cette femme est donc officiellement givrée :-S. Elle devrait arrêter de lire des bouquins de psychologie et consulter elle-même...

 Bref j'ai pris les SMS en photo (si B. apprend que j'ai fait ça, il me tue). J'ai fait une copie sur mon ordi et sur deux clés USB. C'est au cas où il arrive quelque chose à B ; si elle me fait chier je n'hésiterai pas à ressortir ces SMS qui prouvent noir sur blanc qu'elle a instrumentalisé Maelle pour se venger du divorce et priver B. de leur fille. Elle verra qu'avec moi, me marcher sur les pieds c'est marcher sur une mine. Connasse.

 Quant à leur fils, il était présent à l'enterrement (au moins...), mais par contre il est toujours aussi inquiétant. Je suis sûre qu'il va virer psychopathe ; affiché dans « Faites entrer l'accusé » ou « Chroniques criminelles ». Il fait vraiment flipper avec son stoïcisme et son mutisme. On ne sait pas ce qu'il pense, on dirait qu'il ne ressent rien. J'imagine déjà les gros titres du JT « Un étudiant breton sans histoire finit par découper son coloc » façon Luca Rocco Magnotta. Et là, j'ai envie de déménager loin, très loin... En Afrique tiens, comme La Nevrosée ^^. Au moins il n'ira pas nous trouver là-bas.

Nan parce que là, il est peut-être déjà en train de mettre au point son plan pour nous trucider... Paraît que les cinglés préparent ça des années avant de passer à l'acte.

Brrrrrr.

Un joli portrait de famille <3

Je crois que là, on a atteint le fond du fond avec la fille aînée de B. (et l'espèce de vautour avide d'argent qui lui sert de mère).

Comme vous le savez déjà, Maelle n'adresse plus la parole à B depuis l'été 2016. A partir de la séparation de ses parents elle ne le contactait plus que pour lui demander de l'argent, et depuis qu'on a eu notre fille, elle a carrément mis le numéro de portable de B. en « indésirable » (Madame l'a dit à B. comme si c'était tout à fait normal o_O)

La mère de B. vivait ses derniers jours de vie (elle est décédée ce matin); elle a donc demandé à voir ses petits-enfants... dont Maelle qui soit dit en passant, n'est pas allée voir ses grands-parents depuis des années alors qu'elle habite à 15 km de chez eux.

B. ne pouvant pas contacter directement sa fille, il a téléphoné à Madame pour lui demander que Maelle aille voir sa grand-mère. Réponse de Madame : « Je vais lui dire, mais je ne suis pas sûre qu'elle fera quelque chose ».

Là-dessus, l'un des frères de B. (sans que B. n'ait rien demandé), est allé chez Maelle pour lui redire que sa grand-mère la réclamait. Ni une ni deux, B. a reçu un sms envoyé depuis le portable de Madame : « Ce n'était pas la peine d'envoyer ton frère pour plaider la cause de ta mère. Signé Maelle ».

Je ne sais pas ce qui est le plus choquant : que cette petite conne tienne ce genre de propos envers son père et parle de sa grand-mère mourante en disant « ta mère », ou que Madame relaye ce message avec son propre téléphone... J'ai d'ailleurs un doute si ce n'est pas Madame elle-même qui a rédigé le message.

Bref comme vous pouvez l'imaginer, B. n'a pas du tout apprécié cette ingérence et a rappelé son frère qui lui a raccroché au nez. De son côté, Madame a eu le culot d'envoyer un sms quelques heures plus tard en disant : « Maelle avait décidé d'aller voir sa grand-mère, mais elle a changé d'avis à cause de la visite de ton frère ». BAH VOYONS.

Ce que je vois moi, ce sont deux putains de vipères qui sont cul et chemise pour traiter B. comme un paillasson ; une jeune fille de 19 ans qui n'a plus aucun respect pour son père parce que sa mère l'utilise comme bras armé pour se venger d'avoir été trompée et quittée. Par contre, t'inquiète pas que le jour où B. décèdera, elles seront là pour récolter l'héritage, bande de rapaces.

B. est au fond du trou ; il pleurait carrément hier soir... J'enrage de ne pouvoir rien faire ; si j'envoie un message à Maelle ça va encore envenimer les choses (j'imagine que moi je suis la vilaine « maîtresse » qui a brisé leur famille, et lui le méchant papa qui a abandonné ses enfants... salope), et ça risque de me retomber sur le nez.

J'enrage aussi que B. ne tape pas du poing sur la table avec son ex ; il y gagne quoi à la ménager à part se faire traiter comme de la merde ??? Ca fait cent fois que je lui dis de l'envoyer chier, mais il ne le fait pas, et je ne comprends pas pourquoi.

PUTAIN je vous jure que si j'ai la Maelle en face de moi, je lui colle une claque. Et je pense que face à mon quasi-quintal, ses cinquante kilos toute mouillée feront 3 fois le tour de son string sans toucher l'élastique. Sale gosse mal élevée qui ne pense qu'au fric et qui va devenir une vieille mégère, tout comme sa mère. Je les vomis. BEUH.

Me mettre au sport... Parce que j'ai pas le choix en fait :p

Je vous replante le décor : le sport et moi, on n'est pas copains. J'ai un physique totalement anti-sport ; je deviens rouge ketchup et je crache mes poumons dès que je fais le moindre effort physique. Il y a quelques mois, je me suis pété les deux pieds en courant 500 mètres. A l'école, les cours de sport étaient ma hantise : je ne savais pas courir, j'étais disgracieuse même en ramassant une balle. Je suis nazebrock en gym (je crois que j'ai le record du monde de la note la plus basse). Je ne sais pas faire la roue, ni l'équilibre ; je conchie le saut de mouton. J'étais toujours la dernière choisie pour les équipes de sport collectif. Seul le basket allait à peu près car je suis très grande, et le handball j'aimais bien (mais ils me collaient toujours dans les buts, les cons).

Je m'étais inscrite avec une copine dans une salle de sport il y a... dix ans putain. Je n'ai pas été très assidue, j'avoue... Aujourd'hui, je n'ai plus le choix : il me reste 25 fucking kilos à perdre (quinze de ma grossesse et dix en trop que j'avais déjà d'avance). Je me sens énorme et je ne reconnais plus mon corps. Si je ne mesurais pas 1,80 m, je serais obèse. L'horreur....

BREF un beau jour sur Facebook, je vois une personne que je connais qui parle de la Training Academy. Je vais voir, et là j'hallucine en voyant les photos avant/après... Les gens fondent littéralement, et passent de la Mère Denis à Cindy Crawford. En quelques semaines seulement. POUR DE VRAI JE VOUS JURE.

(oui, seules les personnes de plus de 50 ans connaissent la Mère Denis. Et j'en ai 33. Meh.)

Je prends donc contact avec la Training Academy par mail ; la fille me pose quelques questions sur mes objectifs, mes attentes blablabla, puis me convie à une réunion d'information. Je dis banco.

J'arrive donc le jeudi soir à la fameuse réunion, la fleur au fusil et un peu à la bourre. Je pensais qu'on allait être 20 personnes... GROSSE ERREUR.

On était au moins 200 personnes :-S Dont certaines, franchement, n'avaient pas besoin de maigrir... On aurait cru une conférence Weight Watchers à Paris avec Amel Bent en guest star, alors qu'on était juste dans une zone industrielle en périphérie de Rennes. Putain, c'est là qu'on se rend compte de la portée de Facebook.

Je me suis dit : "OK, donc en fait on passe un casting, là ?" J'ai regardé les murs de la salle : une tapisserie entière d'anciens challengers avec les photos avant et après ; un dessin géant de Wonderwoman avec la phrase "Fais du reste de ta vie le meilleur de ta vie".

Deux anciens challengers sont venus témoigner ; ils balançaient des petites vannes et tout le monde riait. Quand ils disaient "j'ai perdu 15 kilos", il y avait toujours quelqu'un pour lancer un "bravo" et déclencher les applaudissements. Là déjà, je me suis cru dans une secte.

Ensuite, la coach nous a expliqué les modalités du challenge : verser une certaine somme d'argent qui est remboursée si on réussit le challenge (la politique de la carotte et du bâton) ; les séances très intensives (coaching à l'américaine avec des alternances de 20 secondes très intensives puis 10 secondes de relâchement). Elle a indiqué qu'il allait falloir changer nos habitudes alimentaires (avec une liste d'aliments à respecter scrupuleusement). 

Enfin, elle a précisé que les personnes acceptées dans le challenge devraient obligatoirement changer leur photo de profil Facebook et mettre à la place "Je fais le challenge -7 kilos en six semaines" ; se géolocaliser à la Training Academy sur Facebook à chaque séance, et badger sous peine d'être disqualifié. 

"Si l'une des règles vous pose problème, ne vous inscrivez pas !" a-t-elle martelé. J'ai donc suivi son conseil et je ne me suis pas inscrite :p Le côté show à l'américaine, demande pour être accepté dans le challenge et fliquage à l'extrême (pourquoi pas nous demander de mettre des culottes à leur effigie sans déconner ???) m'ont clairement dérangée.

Par contre, ça m'a remotivée pour m'inscrire dans une salle de sport classique ; ce que j'ai fait le lendemain matin. Je me suis mise au vélo elliptique et aux cours de musculation, et je peux vous dire que j'en chie. Je fais toujours 20 kilos de trop ; j'espère au moins en perdre cinq d'ci la fin de l'année. Je ne manquerai pas de vous raconter mes (més)aventures à la salle de sport. 

A suivre !

Il y a presque 1 an maintenant, j'ai trouvé un boulot stable. Un CDI, enfin, depuis le temps que je l'attendais.

Ce n'est pas vraiment le cabinet de mes rêves : mon patron est très caractériel, refuse de recevoir les parents, nous parle comme à des chiens (enfin avec moi ça va, mais avec mes collègues), ne dit jamais les choses en face et nous fait sans arrêt décaler des rendez-vous (pour des raisons très importantes, du style sa cousine qui arrive des Etats-Unis)... Bref pas le job idyllique, mais grâce à ce CDI j'ai pu emprunter un peu d'argent à la banque pour m'acheter une nouvelle voiture (toujours pas fait d'ailleurs), couvrir des frais dentaires, acquérir un Mac parce que Windows 8 c'est vraiment pourri (enfin pour l'instant je garde mon Asus tant qu'il marche, mais après je me tire chez Apple)... bref des choses bassement matérielles mais au final c'est pour ça qu'on va bosser, non ?

En tant qu'employée « durable », j'ai eu le « privilège » cette année de participer au séminaire organisé chaque année par mon patron et ses confrères. Le genre de truc que je déteste. En tant qu'asociale patentée et handicapée profonde des relations humaines, je vous laisse imaginer à quel point j'étais mal à l'aise au milieu de tous ces praticiens et assistantes (dont certaines ont 20 ans et pèsent soixante kilos ; je me sentais comme un éléphant ridé à côté d'elles. M'en fous un jour elles aussi deviendront mamans et auront des hémorroïdes et des vergetures) Il a fallu se taper des conférences chiantes et des repas deux fois par jour au resto (c'est sympa le resto, mais quand c'est TOUS les jours, entrée plat et dessert midi et soir, on sature et on ne savoure même plus la nourriture). Sans compter mon expérience catastrophique avec le char à voile. Bref j'aurais préféré rester chez moi.

Je pense que ces séminaires servent surtout à faire mousser mon patron ; les praticiens se lèchent la figure par devant alors qu'ils se tirent dans les pattes par derrière ; les assistantes sont juste là pour faire potiche et en réalité ça fait chier tout le monde d'y aller. Moi j'étais vraiment triste de laisser ma fille pendant 4 jours :-( Je cherche déjà très activement une excuse valable pour ne pas y aller l'année prochaine. Si vous avez des idées, je suis preneuse !

J'avais mis les jeux vidéo de côté depuis quelques temps (pendant ma grossesse il suffisait de 5 minutes de snowboard pour que je vomisse, et après, avec un nourrisson c'est compliqué).

Ma fille a 16 mois à présent et fait de vraies siestes ; j'en ai donc profité pour réinvestir dans une Super Nintendo et les bons vieux Mario Bros auxquels je n'avais pas joué depuis 15 ans ; pour les moments où Mademoiselle Princesse veut bien faire dodo.

Sans surprise, Mario Bros 1 et 3 torchés assez facilement ; j'avais juste oublié à quel point le Monde 8 du troisième opus était difficile. Par contre le donjon final et le dernier boss sont super simples comparés au reste. Seule la course 5 du monde 6 restera non-faite : il faudra m'expliquer comment on peut voler avec une carapace de tortue dans la main :-S Moi je n'ai pas réussi et je dois avouer que je n'avais pas envie de me prendre la tête pour une connerie pareille. Pour ceux que ça intéresse, voir la vidéo ci-dessous :

Je me suis ensuite attaquée au Super Mario Lost Levels ; à l'époque sorti uniquement au Japon car jugé trop difficile pour nos petits cerveaux d'occidentaux :p Dans mes souvenirs il me semblait l'avoir terminé, mais en fait je ne suis plus très sûre... bordel, qu'est ce qu'il est dur !!!! En fait, ce jeu aurait dû s'appeler « Super Mario Bros Trou Land ». C'est pas compliqué : il y a des trous partout ; des précipices long comme ma bite* où la seule échappatoire est de sauter (très loin ET très haut) sur des tortues volantes pour atterrir sain et sauf de l'autre côté. Ce n'est quasiment que ça, il y a davantage de vide que de plate-formes. Sans compter des méduses dans le ciel (oui oui!!!), des frères marteaux disséminés partout, des donjons d'une difficulté hallucinante avec en plus, des trajets imposés (il faut passer par-dessus les flammes / le tuyau / le frère marteau sinon le donjon recommence au début ; heureusement sur la Super Nintendo un signal sonore nous indique si on est passé par le bon endroit ou si on s'est trompé, ce qui n'est pas le cas sur la NES – coucou le donjon 7-4 qui ne finit jamais dans SMB 1).

Je me suis fait avoir avec une warp zone inversée qui m'a obligée à retourner au premier monde alors que j'étais au troisième ou quatrième (normalement les warp zones font avancer dans le jeu et non reculer) ; on trouve également des champignons empoisonnés qui font rapetisser au lieu de grandir (mais ils sont facilement reconnaissables à leur couleur bleue et leur aspect complètement différent des champignons « normaux »).

Bref là j'en suis rendue au monde 7 après environ 72 Game Over (vive le mode « continue » illimité). J'ai lu sur Viquipédia qu'il y a un neuvième monde accessible uniquement si on termine le jeu huit fois d'affilée... Ben ce sera sans moi ; j'aime bien les défis mais là c'est trop.

Ensuite je me referai Astérix (terminé celui-là ; sympa et pas trop prise de tête), puis je me pencherai davantage sur Aladdin où là, je suis bloquée au premier boss. Comme quoi j'ai perdu quelques neurones de gameuse en quelques années (il fut un temps où je trouvais tout toute seule ; il n'y avait pas Youtube. Il n'y avait carrément pas internet en fait. Mais ça c'était avant!).

*oui je sais, je n'ai pas de bite. Mais « long comme ma chatte » c'est moins drôle.

Comme je le disais dans un commentaire sur le post précédent, ma mère a été greffée du foie le 18 juillet (jour de l'anniversaire de mon arrière-grand-père tiens, je viens juste d'y penser). Ca a été très rapide : un appel en numéro masqué sur mon portable le lundi soir ; j'ai pensé que c'était un guignol qui téléphonait suite à une annonce sur le Bon Coin, donc fuck j'ai rejeté l'appel. Puis message vocal : "Bonsoir madame c'est l'hôpital, merci de dire à votre mère de décrocher le téléphone c'est au sujet de sa greffe". Je rappelle donc ma mère, puis l'hôpital me rappelle : "C'est peut-être pour cette nuit".

Je finis par avoir ma mère qui avait l'air sincèrement surprise que ça aille si vite ; il fallait qu'elle trouve un VSL et qu'elle se rende à l'hôpital dans l'heure... Elle m'avait mis dans la tête qu'elle risquait de rester sur la table d'opération ; inutile de dire que j'ai passé ma soirée à larmoyer et à me dire que je ne la reverrais peut-être jamais.

Bref l'opération s'est bien passée ; par contre elle a mal partout, dort très peu et à des épisodes de délire à cause du traitement anti-rejet :-'( Je tremble à chaque heure qui passe même si je sais qu'elle est entre de bonnes mains. Sans compter que cette greffe, si elle est une chance, est tombée JUSTE avant qu'elle finalise l'achat de son appartement ; du coup c'est à moi de me dépatouiller entre la banque et le notaire, de trouver une voisine pour venir nourrir ses chats durant notre semaine de vacances, tout ça avec mon boulot, ma fille, les rendez-vous médicaux de ma fille et mes séances de kiné... 

Je ne sais pas si ma mère m'a caché que son état était plus grave que ce qu'elle m'avait dit. Elle m'avait promis qu'elle me dirait tout, mais bon... Je me dis que si elle est passée avant tout le monde pour cette greffe, c'est que c'était sans doute sa dernière chance de vivre. Mais elle angoisse ; elle ne dort pas et pense à la personne décédée. Elle stresse aussi car apparemment elle a un truc douteux au sein, sauf que je me dis qu'ils ne l'auraient jamais greffée s'il y avait eu une vraie suspicion de cancer ???!

Wait and see, les dés sont jetés.