Mes plus beaux moments de solitude
Parce que la petite Averse m'a inspirée avec son florilège d'anecdotes drôles, je vous livre ici mon florilège de moments de grande solitude. Le plus ancien souvenir a 28 ans, le plus récent quelques mois à peine.
-1991, dernier jour d'école avant les grandes vacances. J'entends la maîtresse dire : "vous pouvez aller dehors". Je suis sûre de l'avoir entendue. Je prends donc ma corde à sauter et je me sauve dans la cour de récréation.Deux minutes plus tard, alors que j'alterne les sauts à cloche pied et les sauts bras croisés, la maîtresse m'interpelle par la fenêtre : "NON MAIS DAWN GIRL QU'EST CE QUE TU FAIS DEHORS LA CLASSE N'EST PAS TERMINEE ! VEUX-TU RENTRER TOUT DE SUITE ???" Je me tourne et je vois mes camarades de classe qui regardent la scène par la fenêtre en souriant. L'horreur.
-1999. Je suis à une grosse fête familiale au fin fond des Côtes d'Armor. On se balade dans un chemin, j'ai envie de faire pipi. Je me mets donc dans le fossé. Et là, BIEN SÛR, des gens sont passés (alors que dix secondes plus tôt il n'y avait personne en vue). Je me suis donc assise dans ma pisse pour faire genre "Non non rien, je me suis posée là pour cueillir des pâquerettes".
---> (une autre version de cette histoire existe : celle où j'ai quand même réussi à me faire gauler en train de pisser au fin fond d'une gare routière allemande par UN VELO qui passait par là).
-2004, je suis en première année de fac de droit. Ma mère ne cesse de me tourmenter avec ses plaintes contre mon père pour abandon de famille (si je n'approuve pas ses démarches, cela signifie pour elle que j'approuve le comportement de mon père. Alors qu'à l'époque j'ai déjà coupé les ponts avec lui. Bref). Il y a une prof de droit que je trouve géniale. Elle est froide comme les vents du Nord, mais son cours est passionnant. Elle est concise, percutante, claire. C'est un plaisir de se taper 4 heures de droit civil tous les mardis matins. Si si je vous jure. Ma mère me dit : "Va lui demander ce qu'on peut faire comme démarche contre ton père". En bon petit soldat, je m'exécute.
Déjà elle accepte que je vienne la voir à la fin du cours, mais elle ne reste pas assise à son bureau ; elle se lève et je dois la poursuivre dans le couloir. Et là, entre deux portes d'amphithéâtre, et devant des camarades de promo, à peine ai-je commencé à lui dire "c'est pour ma mère..." qu'elle me coupe la parole et me dit : "Ah non non, je ne réponds qu'aux questions concernant le cours. Pour le reste vous avez des consultations gratuites d'avocat. J'ai déjà des gens qui ont téléphoné chez moi donc maintenant je ne donne plus aucun conseil".
Bon au moins, après ça, ma mère ne m'a plus jamais demandé d'aller voir un prof et s'est débrouillée toute seule avec ses avocats. Quant à cette prof, je continue de penser que c'est une juriste très brillante avec une capacité exceptionnelle pour enseigner (elle a dirigé au moins une vingtaine de thèses, possède plusieurs chaires à la fac et a écrit 12 000 livres), mais je pense également que c'est une femme naviguant dans des hautes sphères élitistes et méprisant profondément les étudiants de première année. Dommage Brigitte.
-2006, je suis en leçon de conduite avec B. Aujourd'hui, il y a une troisième personne dans la voiture, apparemment un nouvel enseignant qui vient d'intégrer l'auto-école. A un moment, on passe devant une maison de quartier, B. déclare : "C'est là qu'ont lieu les examens du code de la route". Je réponds : "Oui effectivement, c'est là que je l'ai passé l'année dernière". B. rétorque : "Je m'adressais à David". Voilà voilà...-
-2006 toujours, mon moniteur d'auto-école (qui n'était alors plus B.), me dit "monte dans la voiture, j'arrive tout de suite". Je m'installe donc derrière le volant, et là je vois que l'épingle à nourrice que j'avais placée pour réparer maladroitement la braguette de mon jean, s'est à moitié barrée (oui je l'aimais bien ce jean et je ne voulais pas le foutre à la poubelle, ON NE SE MOQUE PAS). Bref, constatant donc que ma braguette est joyeusement ouverte à tous les vents, je m'exclame tout fort (et en anglais dans le texte) : "Oh my god !!!!" Et là j'entends quelqu'un se marrer à l'arrière de la voiture. Je me retourne : il y avait une inspectrice. Voilà voilà...
-2016 : quelqu'un vient chez moi pour me racheter des anciens bodys devenus trop petits pour ma fille. On fait affaire, puis je lui demande : "C'est pour quand ?" et là elle me répond : "Ca y est, elle est née il y a deux mois". Voilà voilà voilà...
-2017 : au boulot, un patient sort de son rendez-vous accompagné d'une jeune fille qui a l'air d'avoir 18 ans et demi. Je déclare donc à celle-ci : "Si votre papa a des questions, qu'il n'hésite pas à nous appeler". Réponse de l'intéressée : "Heu en fait c'est mon mari". Voilà voilà voilà...
-2018 : un de mes contacts Facebook poste sur son mur la photo d'une fille. Sur la photo je ne vois qu'une seule chose : le sourire gingival de cette fille (certains détestent les clowns, moi ce sont les sourires gingivaux. Il n'y a rien de plus dégueu qu'un sourire gingival, ça me débecte). Comme je ne sais pas garder mon opinion pour moi, je commente la photo en m'exclamant : "Les dents !" avec un smiley terrifié (vous savez, le bleu avec les yeux écarquillés). Deux jours plus tard, je vois que mon contact Facebook est ami avec la fille de la photo. Qui a donc vu mon commentaire sur sa dentition avec l'émoticône du cri de Munch. Ahem.
Je ne manquerai pas de vous raconter d'autres anecdotes de ce type, car en fait ça m'arrive assez souvent :-)
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