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Le blog de Dawn Girl
18 mai 2016

La mère, la fille, tout ça...

La dernière fois, je parlais de coup de blues parce que je n'ai pas de mère normale. Ce qui devait arriver est arrivé peu de temps après : j'ai craqué.

 

C'était un lundi matin, soit trois jours après mon dernier post. La nuit s'était relativement bien passée car là-dessus je n'ai pas à me plaindre : ma fille dort souvent 7 heures d'affilée et se réveille une ou deux fois par nuit pour téter. Pourvu que ça dure...

Bref je n'étais pas épuisée, « juste » la fatigue normale de toutes les jeunes mères je suppose. Comme tous les matins j'ai téléphoné à ma mère (avant, je l'appelais le soir, mais elle était bourrée à chaque fois donc j'ai changé l'horaire). Comme d'habitude elle était à côté de ses pompes et avait une voix cotonneuse. Comme d'habitude elle m'a dit qu'elle n'avait pas appelé pour prendre son rendez-vous chez le médecin. Comme d'habitude elle a été défaitiste quand je lui ai dit que je comptais aller visiter la micro-crèche de ma commune : « Il y en a qui s'y prennent avant la naissance ; les places sont chères. Enfin qui ne demande rien n'a rien ». Sous-entendu : il aurait peut-être fallu t'en préoccuper avant ». Super, cache ton enthousiasme... Et ensuite : « Bon ben j'ai rien à raconter, de toute façon je ne sors pas ».

 

J'étais donc loin d'être joyeuse en raccrochant car ma mère a le don de plomber mon moral pour le mettre à l'image du sien.

Et puis... j'ai voulu allaiter ma fille. Peu de lait ; elle s'énervait sur mes seins. J'ai donc essayé de lui donner un biberon de lait maternel mais elle chouinait en buvant, ce qu'elle ne fait jamais d'habitude. Je lui ai fait un biberon de lait artificiel... pareil. Pas des gros pleurs, mais des bons chouinages, différents de d'habitude par-dessus le marché. Je ne savais pas ce qu'elle avait. C'est là que j'ai craqué.

 

J'en ai eu ras le bol. Ras le bol d'être toute seule. Ras le bol de ne pas avoir de parents normaux. Ras le bol que ma mère se comporte comme une petite fille et me reproche à mots couverts de la laisser tomber pour m'occuper de mon bébé ; tout ça parce qu'elle a renoncé à toute vie personnelle pour moi alors que je n'avais rien demandé ; qu'elle s'est raccrochée à moi comme à une bouée de sauvetage et que maintenant elle ne comprend pas que je fasse ma vie. Ras le bol de ne pas pouvoir m'empêcher de culpabiliser tellement elle a fait de moi une dépendante affective. Ras le bol qu'elle ne soit pas foutue capable de ranger son putain d'appartement, de gérer son putain de courrier, de prendre son putain de téléphone pour prendre ses putains de rendez-vous. Ras le bol de me dire qu'elle ne mettra jamais les pieds chez moi parce qu'elle n'est pas fichue de faire 15 km de voie rapide pour voir où je vis, mais qu'elle doit trouver le moyen de retourner le truc et de dire que c'est moi qui ne l'invite pas. Ras le bol qu'elle soit pétée à chaque fois que je vais chez elle (elle s'affale sur mon lit, marche comme une vieille de 90 ans, chante des chansons de merde et a même déjà eu des gestes déplacés envers mon mec. Hé oui...) Ras le bol qu'elle n'admette jamais qu'elle est RESPONSABLE de son état de santé. Ras le bol qu'elle ne s'excuse jamais. Ras le bol qu'elle se suicide sous mes yeux depuis 32 ans. Ras le bol de m'inquiéter parce que je ne sais pas comment m'organiser pour faire garder ma fille et que je ne sais pas comment on va payer si on arrive à la faire garder. Ras le bol de me demander comment on va faire financièrement vu que la connasse de fille aînée de B. va avoir droit à son logement à la rentrée (à 17 ans et avec son comportement de merde, bichette), et que B. va devoir payer sa part de loyer alors qu'on est au chômage tous les deux et que sa légitime gagne 2000 € par mois, que sa maison pourrie est finie de payer et qu'elle me casse les couilles en prime. Ras le bol que ma fille ait des coliques et de ne pas réussir à les soulager malgré l'ostéopathe, la Calmosine et les massages. Ras le bol d'avoir peur de lui donner de mauvaises habitudes en la prenant tout le temps dans mes bras, même si je la mets de temps en temps dans son lit ou dans le cosy pour qu'elle ne soit pas toujours collée à moi. Ras le bol de ne pas savoir si je lui donne assez à manger, si je dois lui donner à heures fixes, si je la couche à la bonne heure, si j'arriverai un jour à la coucher à 20 heures. Ras le bol de lire partout que tous les bébés font la sieste alors que ma fille n'en fait aucune, sauf dans mes bras. Ras le bol qu'on me dise que je suis censée savoir pourquoi elle pleure alors que non, j'en sais rien, merde. Ras le bol d'appréhender les nuits quand elle sera gardée en journée, d'appréhender l'angoisse de séparation des 8 mois, d'appréhender chaque pesée à la PMI. Ras le bol de me demander comment ça va se passer quand elle aura le nez bouché ou qu'elle fera ses dents. Ras le bol que mes seins donnent moins de lait. Ras le bol d'imaginer mes copines complices avec leurs mères et leurs enfants, parce que ELLES, ce sont des grands-mères normales et pas des grands-mères alcoolos de merde. Ras le bol de l'alcool tout court, de maudire le connard qui a eu l'idée de commercialiser cette merde. Ras le bol de souhaiter l'abolition de tous les poivrots de France et de Navarre, de me demander comment c'était au temps de la prohibition, de me demander pourquoi je ne suis pas née dans une famille musulmane qui ne boirait pas une goutte d'alcool, jamais. Ras le bol des deux aînés de mon mec qui ne sont que deux petits cons qui ne pensent qu'à leur gueule. Ras le bol que B. s'écrase devant eux alors qu'ils mériteraient des coups de pied aux fesses. Ras le bol d'avoir envie de coller la tête de l'aînée dans une botte de foin puisque seuls les chevaux trouvent grâce à ses yeux. Ras le bol que la moche se trémousse le popotin dans sa maison et compte les billets pendant que nous on trime. Bref, RAS LE BOL.

 

J'avais ma fille dans les bras, je me suis mise à pleurer... et elle s'est arrêtée de chouiner. Elle a bu son biberon, s'est un peu assoupie. Quand elle s'est réveillée, elle me regardait avec ses grands yeux bleus... Je lui ai dit que ce n'était pas de sa faute. J'ai tapé sur Google « Psychologue PMI ».

 

L'enfant, cette éponge à émotions... :'(

 

Edit : Deux jours après avoir écrit cette diatribe, ma mère était redevenue « normale » au téléphone et j'apprenais qu'elle allait passer une radio des poumons car elle avait peut-être un cancer. Et je m'en suis voulu d'avoir écrit tout ça. Aujourd'hui elle est à nouveau pas nette et j'ai des envies de meurtre.Vive les montagnes russes émotionnelles... (finalement elle n'a rien aux poumons).

 

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6 mai 2016

Coup de blues

J'ai une ancienne collègue de formation qui a accouché un mois avant moi. A la fin de sa grossesse, elle postait sur sa page Facebook des petits hiboux en tissu et feutrine qu'elle avait fabriqués avec sa mère pour la naissance de son bébé. Il y a deux semaines, je suis allée chez elle car elle m'a prêté une baignoire pour ma fille. Sa mère était là, son petit-fils dans les bras. Elle était tellement... Normale... Une grand-mère classique. Moi, ma mère n'est jamais venue et ne viendra jamais chez moi. Parce qu'elle est incapable de sortir de la ville avec sa voiture. C'est toujours moi qui vais chez elle. Ma mère vit dans un capharnaüm de cartons alors qu'elle a déménagé depuis 4 mois. Ma mère dort dans un lit sans drap et porte des lunettes complètement tordues. Ma mère ne trie pas son courrier et perd ses ordonnances. Ma mère est alcoolique et donc incapable de s'occuper de ma fille. Si elle avait été une grand-mère normale, j'aurais pu lui confier ma fille le temps de mes cours de rééducation du périnée. Elle aurait pu me la garder pour que j'aille à la piscine essayer de perdre les kilos de grossesse qui me restent. Mais non. Ma mère a un coup dans le nez à chaque fois que je vais la voir, donc je dois me démerder toute seule avec les rendez-vous médicaux. Pas de père, pas de mère normale qui m'aide avec ma fille et qui coud des hiboux en tissu et feutrine avec moi. Bah putain, ça fout grave les boules hein.

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